La mala vida, las malos habitos...buscamos razones logicas para entender una enfermedad, que hasta ahora..nadie ha encontrado.

Los genes, los antecedentes familiares...hasta el "algo malo habrá echo en la vida"" he escuchado, tambíen dicen algunos, que es como un castigo que nostros mismos nos hacemos, por un daño que hicimos.

Nada de todo lo anterior, me ha servido, nada me dió la respuesta, cuando la pregunta "por que a mi" me martilleaba la cabeza.

Hace ahora dos años, que pasé por quirofano, dos años que cada seis meses, tengo revisión..la primera recuerdo que me daba panico..pensaba que los medicos se podían haber dejado alguna miajilla por ahi.. en este cuerpo serrano, lloré de felicidad al decirme que estaba limpia.. jeje que palabra mas tonta verdad?? sí limpia. esa palabra ha sido mano de santo para mí.

cuando me lo diagnosticaron...me encerré como en una burbuja.. primero no quería creerlo, pensaba que era una broma macabra de algun despistado del hospital..luego me llene de rabia,llegaba la fase esa de porque a mi..más tarde la fase de encomendarme a cualquier santo, bueno a cualquiera no, a santa gema,y a san judas. y despues..creo que encontré una paz que hasta hoy no me ha abandonado.

miré mil veces ese cancer con cara de gremnils, hablaba con el..si parece estraño.. pero hablaba con el, le decía que creciera...pero que no tocara ni una celula mas.. que no se le ocurriera salirse del recinto de mi riñon...leí por aquel entonces que tenía un 40% de vencerle..bueno, pense...no esta mál.. porque no voy a ser yo una de esas 40...

en estos días hago dos años.. y creo que el descubrir que tenía cancer..me marcó para el resto de mi vida, todas las cosas, cambian, la escala de valores.. da una vuelta de campana, te dás cuenta de que en medio de tanta gente que te quiere..estas sola, y que tienes que plantarle cara.

soy de una familia, con multiples antecedentes cancerigenos..sé lo que puede llegar a hacer..cual es su victoria...y tambien..que se le puede vencer.se que no es facil..ni rapido..pero hice una apuesta con mi padre...si yo no lloro..tu no lloras..si yo puedo ..tu puedes..y en esa pelea andamos..

a estas alturas, no creo que esté marcada, creo que la vida tiene una fecha de caducidad, y que algunas veces nos dá un toque para...aprovecharla, y esa oportunidad que se me dió, estoy intentando vivirla...a veces, me da el bajón..porque alguien cercano, muere de cancer, alguien que sé que ha luchado con todas sus fuerzas, con todo el dinero de que ha dispuesto...y me doy cuenta, de que el dinero ...no sirve para engañar al cancer..ni todo el dinero del mundo..puede salvarte.

pero....no tengo miedo al cancer..es algo que llevé dentro, que parí y como algo que vivió en mí...no odio...no le deseo ningun mal.. solo que estaré en guardía, sin romperme la cabeza cada mañana.. solo recordando que esta ahi.. y un día puede volver a aparecer donde menos se espera..no porque haya echo nada malo, ni porque l merezca.. solo..que es una celula cabrona,que no sigue las reglas.

ufff tenía ganas hoy de escribir.. sobre esto..sobre el cancer.

un saludo a todos mis amigos del silencio...esos que como yo...fuimos y somos..compañeros de cancer.